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35岁离婚男人的血泪教训,38岁离婚男人的疑惑

文章作者:两性 上传时间:2019-09-07

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

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有些人一直没结婚,是自愿单身,是暂时不想结婚,是把时间用在了“经营自己”上面。这样的人往往都很优秀,最后想结婚时也会很顺利,因为他们有价值,有资本。

虽然每个人的婚姻都有冒险的成分,都有赌一把的成分,但不同人的心态不同。

当今的婚姻世界相较于以前来说,明显显得很浮躁。很多人随随便便结婚,很多人随随便便离婚,虽然人们对待婚姻的态度很现实,但是该有的沉淀缺失了。

而有些人一直没结婚,是被迫单身,不是不想结婚,而是实在遇不到要结婚的人。这样的人往往都跟优秀无关,往往都是自己的问题导致自己没有价值,没有资本,所以才会一直没结婚。

有些人对待婚姻,是先有感情铺垫,觉得有把握了,才去冒险。而有些人对待婚姻,则是在没有任何铺垫的情况下,直接就赌一把。

在这个压力很大的现实中,离婚就算不是两败俱伤,也注定会给被离婚的那个人留下很大的负担和压力。

所有的大龄剩男和大龄剩女,都可以分为上面两种。可悲的是,有些人根本认识不到自己毫无价值,根本认识不到自己一大把年纪了还没结婚是因为自己一无是处。

前面一种人的婚姻,相对会进展地比较平稳。而后面一种人的婚姻,则充满不确定和变数。比如,一个女人贸然决定在一个男人身上赌一把,这对男人来说就很不稳定,如果能满足她的期待倒还好,而一旦不满足,必定被离婚。

很多婚姻结束之后都留下一个烂摊子,而且这个烂摊子并非离婚时才出现,在此之前,婚姻就已经是烂摊子了,所以才会走向离婚。

在很多人的固有认知中,认为大龄剩女就该随便找个人嫁了,认为大龄剩男就该随便娶个媳妇,觉得不管如何,只要结了婚就行。而事实上,很多人虽然成了大龄剩男或剩女,虽然破罐破摔结婚了,但结婚后依旧无法将就,哪怕自己一无是处,但却感觉对方更加一无是处。

有些人明确表示不敢要这样的婚姻,但有些则心存侥幸,感觉结了婚就会越来越好,结果最后却酿成了悲剧,比如下面这个男人。

如果一段婚姻没有太大的现实压力倒还好,而如果有很大的现实压力,最后又离婚了,最后独自承担所有压力的那个人,不仅很痛苦,而且很难翻身。

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就男人而言,很多男人结婚时没有考虑太多,只是理所当然地步入了婚姻。但是,这些人当中很多是背负着很大的压力结婚的,结婚后夫妻之间如果同心协力倒还好,如果没有同心,最后还离婚了,男人很难吃得消。

三十过半才结婚的阿冬,刚结婚没多长时间就跟妻子离婚了,原因就是我们上面说的:

东林老师:

阿威的婚姻悲剧就是上面这种问题导致的,对他来说,离婚不仅是婚姻悲剧,更是人生悲剧,他觉得自己这辈子都很难再翻身了。

「虽然我自己没什么本事,没什么能力,虽然我总是被人说成“能有人愿意嫁给你,你就谢天谢地吧”,但真正跟她结婚之后我才发现,并不是随便找个人结婚就可以过日子,结婚后的感觉真的很糟心。

离婚后,身边很多人都安慰我,说我跟前妻离婚是解脱,因为在他们看来,前妻嫌贫爱富。可是,对我来说,我没有一点解脱的感觉,反而感觉很痛苦,一直沉浸在离婚阴影中无法自拔。

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按理说,一无是处的我本不该嫌弃别人,但是,她实在是太糟糕了,我们完全合不来,感觉结了婚之后,还没有我一个人得过且过轻松。

我爱我的前妻,不仅爱她的人,而且爱她的性格。可是,我却给不了她想要的生活,我们离婚也是因为这个原因,感觉自己好失败,好无能。

我这种“两不”男人,这辈子都很难翻身!

不光我烦她,她更烦我,我们两个一无是处的人整天互相嫌弃,一直吵架,最后我实在不想跟她过下去了,只好跟她离婚。」

我跟她是相亲结婚的,我爱她的人,是因为她长得漂亮;我爱她的性格,是因为她性格爽朗。当时相亲时的画面,我到现在还清楚地记得:

35岁离婚男人的血泪教训,38岁离婚男人的疑惑。阿威跟很多人一样只是个普通人,工作一般,工资一般,手里并没有多少存款。

他所经历的这种悲剧婚姻,往根本上去说,全都是年轻时不懂得经营自己导致的恶果。他认为对方没资格做他妻子,对方认为他没资格做她丈夫,彼此都说对方没资格,但彼此又都没有资格,这样的婚姻悲剧真的让人很无语。

我们只是简单聊了下,她就说,“既然你长得还不错,对未来又有规划,那我就在你身上赌一把,希望你不要让我失望。我现在嫁给你可以什么都不要,但是,现在什么都不要,不代表结婚后什么都不要。现在什么都不要,是让你有资本在婚后给我更好的生活。”

一个人过日子倒还好,一边挣钱一边花钱,也没有太大的压力。可结婚之后,虽然说是两个人一起赚钱,一起过日子,但压力却大了很多。

下面这个男人的婚姻悲剧更让人无语,虽然上面提到的阿冬一无是处,但他还不如阿冬,我们来看一下。

我彻底迷上她了,感觉特别合适,感觉我们俩就是命中注定的一对儿。而且,更让我感动的是,她说到做到,真的什么都没要就跟我结婚了。

他一开始没有去想过这个问题,只是被动地接受父母催婚,安排相亲。在相亲的过程中,有些相亲对象提出的要求,让他多少认识到了自己所要承受的压力。房子车子彩礼之类所涉及到的金额,单凭他自己是很难承受的。

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我一直都记得她在相亲时跟我说过的话,所以,结婚后,为了让她过上好日子,我一直很卖力地工作。可是,她给我的期限太短,仅仅只过了一年,她就觉得在我身上看不到希望了。

他把这个情况跟父母说了之后,父母说大家都一样,“别人比你条件还不好都结婚了,你为什么就不行?不就是买房买车吗?我们的钱加在一起总是够付首付的。按揭买了房子车子,剩下的你们慢慢还就是了。”

“现在女人怎么了,才结婚一个月就要离婚!”

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很多人都会想当然地说这种话,很多人也都是这种想当然的思维模式,但事实并没有那么简单。

阿财很早就不上学了,从那之后,他就开始了他的混日子生涯。

当时我们一起出去逛街时还好好的,结果中间她看中了一件衣服,我看了价格之后,只是犹豫一下,她就翻脸了,“给我买件衣服,你都要犹豫半天,我还能指望你什么?赶快离婚吧!”

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别人也有跟他同时期不上学的,但多年之后,别人都活得很好。而他,多年之后,则一直很普通,把自己活成了一个一无是处的人。

这突如其来的变故,对我来说无异于晴天霹雳。当时商场很多人都看着我们,她丢下离婚那句话之后就走了,我恨不得找个地缝儿钻进去。

被父母安慰之后,阿威觉得自己心里有底了,就不再关注压力的问题了,一门心思放在相亲上面。最后相亲成功了,订婚了,也买房买车了,也结婚了,但这才只是悲剧的开始。

眼看着身边人陆陆续续都结婚了,他只能干着急。他父母比他更着急,不停地给他安排相亲,但是,每次相亲都以失败告终,因为没有一个女人看得上他。

她不是跟我开玩笑,而是真要跟我离婚,不管我怎么挽留都没用,她就是揪着我没钱让她过上想要的生活这一点要求离婚。我一来感觉很无奈,二来感觉很自卑,所以就不情愿地答应了。

阿威以为结婚后两个人一起还贷会很轻松,可真结婚后才发现,每月还了贷款之后,两个人手里所剩无几,日子过得紧巴巴的。

如此蹉跎下去,不知不觉就到了奔四的年纪,他依然是光棍儿一条。不过,这时候他的婚姻出现了转机,娶到了媳妇。

离婚后,我告诉她,“从今以后,我会更加努力赚钱,如果到时候你还单身,可以跟我复婚吗?”

表面上看,他们的生活跟别人一样光鲜亮丽,有新房子新车子,可这些表面的背后,是吃力的咬牙坚持。

本来他终于结婚是一件皆大欢喜的事,可是,刚结婚不到一个月,那个女人就跟他离婚了。

皇家棋牌,她没有回答我的问题,收拾完东西之后就头也不回地走了。

阿威这时候才深刻认识到钱的重要性,他幻想过多赚点钱,但只是幻想,无法也没有时间去付出行动改变什么,因为每个月的还贷数额不小,他稍微停一下就会吃不消。

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虽然她没回答我那个有关“复婚”的问题,但是我自己把“复婚”当成了目标,我还爱她,还想和她做夫妻,所以我必须努力。

两个人就这样被套牢了,一直在过着没有起色的生活,不敢松懈,不敢休息,不敢辞职,不敢换工作,因为她们承担不起后果。

他很不理解,整天借酒浇愁,逢人就说,“现在女人怎么了,才结婚一个月就要离婚,太过分了!”

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阿威说他变成了“两不”男人:不甘心过当下的生活,但又不得不过当下的生活,没有别的出路。

而事实上,所有人都能猜到原因是什么,唯独他自己不知道。他不是想不到,只是他从来不去反思自己。

结果,一个月之后,她就再婚了。当时看到她发的那条朋友圈,我心如刀割,说的是:“我再婚了,老公年薪50万!”

「这样的“两不”生活,一眼就能看到头,很难会有什么大的改变。我算了算,如果一直这样的话,我这辈子都只能过这样的生活,一辈子活着都只是为了还贷。每次一想起这些就头皮发麻,感觉人生无趣,根本没时间去享受人生享受生活了。」

关于那个女人跟他离婚的具体原因,用她自己的话说有四个原因:

我不知道她是不是故意发给我看的,反正在我看来很刺眼,心里很不是滋味儿,不由自主地想起了她跟我提离婚时的画面。虽然我确实没有她再婚的老公有钱,但是总感觉自己心爱的东西被人抢走了,很窝心。

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「我年纪越来越大,父母的催婚就越来越凶,最后恨不得“只要对方是个男人,就让我嫁掉”。我实在被他们催婚催得太烦了,于是就不知道是赌气还是破罐破摔,跟他结婚了。

我那么爱她,她什么就不能多给我一点机会?为什么就不能多给我一点时间?就算让我改变,也得有个过程啊!

如果他和他老婆诗诗能够一直同心倒还好,可问题是,在这种压力重重的生活中,时间久了,两个人的内心都变得混乱了。本来两个人都有错,但总是吵架,吵到最后,诗诗作为女人,觉得作为男人的阿威太过分。一旦有了不满,对他就开始嫌弃了,嫌他穷,嫌他无法给她幸福。

结婚后,我想着只要日子过得去,就那么凑合下去算了。可是,很快我就发现,我根本和他凑合不下去。

她如果没再婚,我会觉得自己还有希望,还有努力的动力和目标。可是,知道了她再婚的消息之后,我感觉很绝望,不知道自己的世界中没有了她,我还能为了什么活着。

本来就很混乱的阿威,被诗诗每天指责和嫌弃,变得越来越混乱。最后诗诗要离婚,他恨不得立马摆脱这种生活。

我自己虽然不怎么样,但相比他来说还有点脑子。而他,完全没脑子,结婚只是把我当发泄的工具,只是把我当传宗接代的工具,只顾着满足自己的一己私欲,完全不懂得尊重我,这是我非跟他离婚不可的第一个原因。

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但问题是,当时的他没有想太多,诗诗说想要房子,他就糊里糊涂答应了,其他附加条件他也没仔细听,只想着尽快离婚。可是离婚后他才发现,离婚后的生活并没有减轻多少压力。

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爱不到的人,不放手就会痛不欲生!

虽然没有诗诗每天指责他嫌弃他了,可他依旧要承担还贷的压力,这就是离婚时他忽略的附加条件。本以为离婚后就可以摆脱“两不”男人的身份,可到头来还是如此:不甘心活得太累,但又不得不这样活着。

第二个原因是,我虽然打算凑合过下去,但我毕竟是个人,我需要感情,我需要他对我好,而他则完全把我晾在一边,需要我的时候就接近我,不需要我的时候就弃之如敝屣,这对我来说是奇耻大辱。

光是看上面这个读者的表述,就感觉他很痛苦了,而他实际的痛苦肯定要更多。但是,痛苦有什么用呢?这种感受短时间内存在还可以理解,可是如果一直背负着这样的痛苦,那活着就好没意思了!

「我这种“两不”男人,这辈子都很难翻身,如果不那么早结婚就好了。如果当初结婚前的我有这样的觉悟,我肯定不会那么早结婚,肯定不会那么着急结婚。虽然我后来打听了,说我离婚后继续还贷这种问题有解决办法,但如果前妻不同意,我还得继续过这样的苦难生活。」

第三个原因是,他脾气太差,总是跟我吵架。明明他自己有问题,明明他自己很自私,但是当我拒绝他的无理要求时,他却把一切责任都归咎在我身上,不停地数落我,指责我,嫌弃我,羞辱我。

说句不好听的话,他一直到现在都还活在自己的世界中,活得太不现实。现实就是:他爱的人不爱她,他爱的人对钱看得比较重,而他没有钱去承担婚姻的厚重。

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第四个原因是,他大男子主义泛滥,总是在人前装作很了不起的样子,总是当着很多人的面对我进行批评教育,总是跟着婆婆一起欺负我,给人的感觉就是我很不懂事。

就从当下他的条件来说,至少在他前妻来看,他是没资格爱她的,这一点,他不接受也是事实。就算别人说他前妻嫌贫爱富,但她就是这样一个人,对婚姻的需求就是偏重于物质,这不是别人说三道四就可以改变的需求。

男人要避免自己变成“两不”男人!

上面这四个原因,加上其他乱七八糟的原因,使得我完全受够了,对我来说全都是血泪教训。我必须要跟他离婚,而且离婚后我绝对不会再结婚,随便别人爱怎么说我,随便我爸妈怎样催,我都不会再结婚。与其在乱七八糟的婚姻中受尽折磨,我还不如自己一个人自生自灭!」

他的坚持和痴情,或许能打动其他女人,但是对他前妻不行。这就涉及到感情的针对性了,你的感情如果用错了对象,肯定就是白忙活一场。

上面阿威提到的“两不”男人,是很多男人结婚后的真实写照:不甘心活得太累,但又不得不这样活着。很多男人结婚后就跟阿威的状态很相似,一刻都不敢闲着,因为承担不起后果。

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所以,想要对他说,“爱不到的人,希望你早点放手,不放手就会痛不欲生!当下你感受到的所有不甘心都是事实,你要敢于接受事实,而且要敢于认定你前妻这种人不适合你,你需要从你自身的情况去爱一个能接受你一切的女人。”

这种紧张兮兮,压力重重的日子,过一段时间还好,可如果一直过这样的生活,一直遥遥无期,真的会让人有一种生无可恋的感觉,这就是很多人口中的“一眼就能看到头”的生活。

你自己没有价值,被离婚也只能认命!

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上面这个案例,看似是个很普通的婚姻悲剧,而实际上,这比常规的婚姻悲剧更可悲。

对待感情时现实一点,才能活得通透!

男人要避免自己变成“两不”男人,尤其是对于条件普通的男人来说,更是要重视这个问题,而且婚前就要重视。

常规的婚姻悲剧,至少那个忍无可忍要离婚的人自己没有问题,自己有价值,离婚时有底气,离婚后可以重新来过。但是,上面这个婚姻悲剧,两个人都一无是处,还互相嫌弃,虽然风风火火离婚了,但离婚后也只是继续各自的悲剧而已。

每个人对婚姻的幻想和现实都存在一定的差距,只不过,有些差距很小,有些差距太大。

想要结婚的你,不要只想着娶媳妇那么简单的事,要往后多看一点。娶了媳妇,结了婚之后是要过日子的,过日子本身就需要花销,需要生活质量,可如果你没了该有的生活质量,结婚后活着就只是不停地赚钱还贷,而且要还一辈子,那样的生活真的很没意思。

对于上面提到的阿财来说:你自己没有价值,被离婚也只能认命!一直以来你婚姻不顺全都是因为自己一无是处导致的,最后好不容易有了婚姻却不懂珍惜,那就只能被离婚,而且你连挽留的资格都没有。而且,离婚后可能这辈子都无法再结婚了。

上面那个读者的那段婚姻,不管是他前妻最初的“赌一把”,还是后来他的念念不忘,都跟现实存在极大的差距。正是因为差距太大,他前妻才会离开他。正是因为差距太大,他才会既想要又无奈。

当然,这也取决于个人,取决于你和你老婆是什么样的心态。如果两个人都是“不甘心又不得不”的心态,早晚会被压力给压垮。只有把不甘心转为化心甘情愿,自愿接受这种生活状态,在此基础上一起努力去面对,这样才能让婚姻和生活有意义。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

对于他的前妻来说:如果你离婚后继续一无是处,依旧会活得很糟糕。一直以来活得不好,摊上了这种婚姻悲剧,本身就是因为自己一无是处导致的,如果尝到了婚姻带给你的血泪教训之后还不求上进,那就真的只能一个人自生自灭。

综合来讲,这一切的悲剧都是因为无视现实导致的。他前妻盲目在他身上下赌注,很明显不现实,而且只过了一年就下了定论,就要离婚,这也太随便了。而他自己也同样是无视现实,明知道自己当下的条件无法给到前妻想要的生活,还执着地念念不忘,这完全就是自寻烦恼,因为他们之间完全不匹配。

希望其他人能多多少少反思下自己,活得没有价值真的很可悲。就算你一辈子不结婚,你没有价值,你的生活就没有意义,何必非得让自己这样活着呢?用心经营下自己不好吗?而如果你要结婚,你没有价值,就没资格挑别人,只有被挑的份儿,要么结不了婚,要么结了婚又离婚。不管你有没有经历这种事,都要能认识到这种悲剧的可悲之处,想要避免,就从现在开始好好管理自己,经营自己。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

对待感情时现实一点,才能活得通透!你自己是什么条件,你要心里有数。你的条件和能力能够创造什么样的生活,你不仅自己要知道,而且在面对婚姻时,也要让对方知道。之后在彼此接受对方一切的情况下再决定结婚,才不会随随便便结婚,又随随便便离婚。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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